El último respiro del año

Ya llegó, un años más, el 31 de Diciembre.
Esta mañana cuando salí por la puerta me dije a mi misma "a por el último día!"
El balance de lo bueno y malo:
* Bueno:
-Las personas increíbles que he conocido y que han dado un significado nuevo a mi vida.
-El cambio de casa, y vivir con mis amigos de toda la vida, las risas que nos pegamos en la cocina.
-Los conciertos que creía que no iba ir, y cuando estaba allí se me caían lágrimas de la emoción.
-Encontrarme al 100% con mi mejor amiga, y salvar las diferencias.
-Sentirme más cerca de algunas personas, a las que aprecio mucho.
-Esos viajes en coche, con música a toda pastilla.
-Las fiestas que me he dado para el cuerpo.
-Sentirme querida.
-Ilusionarme.

*Malo:
-Intentar recuperar la amistad perdida, y que me hayan dado la espalda.
-Los primeros meses del año.
-La decepción
-Sacarme las muelas el juicio.
-El miedo a la negativa

Este año es diferente para mí, en muchos sentidos. Empezó mal, pero ha terminado...que no e puedo quejar.
Lo mejor, la gente que he conocido, que no sé que pasará, pero tengo la sensación que muchos de ellos seguirán de un modo u otro presentes en mi vida para siempre.
Un verano con altibajos de sentimientos, pero ante todo mucha mucha fiezzzztaaaaaa.

Esta noche me quedo en casa, es la típica noche, que sales "por compromiso", hacer lo de siempre, con la bebida mucho más cara, y con aglomeraciones de gente a mi alrededor. He decidido quedarme en casa.
Cenaré en familia, me sentaré delante del televisor mientra que los demás se comen las uvas (es mi 3º año que no sigo la tradición) y me iré a casa, me pondré una película y hasta que me entre el sueño.

Puntuación del año sobre diez: 8

Me voy completa a la cama

Este fin de semana ha sido bastante movidito.
Desde hacía una semana lo estaba esperando, sería que el finde pasado me quede con ganas de mover el cuerpo.
Ha sido un finde de reencuentros. Vi a gente que normalmente no veo, y brindé con ellos.
Hacía mucho que no llegaba a casa a las 9am, cerrando bares :)

Ahora solo pienso en lo que voy a hacer a lo largo de la semana, y sigo con todo el tiempo copado haciendo cosas, pero me sigue apeteciendo estar con este ritmo de vida. Me siento enérgica.
Es curioso...pero el único día que no tengo un plan definido, sigue siendo nochevieja. Cada año me apetece menos salir esa noche, supongo que será tranquila.

Hoy me voy a la cama con la sensación de sentirme bien conmigo misma... ¿será por los 40 largos que me he hecho en la piscina?

Y mañana... A por la última semana de año!

¿Desde mis ojos o desde los tuyos?

Dicen que soy una persona con bastantes cambios de humor. Yo no lo considero así, al 100%, pero si soy consciente, que si en un momento feliz, ocurre u oigo algo que no me gusta, pues lo suelo manifestar. Las cosas mejor fuera que dentro, que luego hacen daño en el estómago.
Sé que soy bastante cabezota, pero creo que eso es algo que herede de familia y que llevo en la sangre. Pero también es cierto que no me cuesta pedir perdón, que muchas personas se lo tienes que sacar a collejas.
No me cuesta mover el culo por mis amigos, si hace falta dejaré lo que este haciendo para ir corriendo donde estés, para darte un vaso de agua si tienes sed. Pero cuando yo me haya tropezado con la vida, y necesite que alguien me extienda su mano para levantarme, espero que estés ahí.
¿Cuantas veces se han acercado a mi para preguntarme si me pasaba algo porque me veían muy seria? ufff..., centenas! Normalmente, no tengo una sonrisa en la cara de oreja a oreja las 24h del día, pero no entiendo el afán de algunas personas desconocidas por preguntar esa clases de cosas... ¿Humor? si tengo, pero tal vez sea algo especial. No me gustan las coñas y humor estupido. Esas tipos muchachada Nui...no le encuentro ninguna gracia, sino una perdida de tiempo.

¿Vaga? Mucho!! Esto es como un círculo vicioso! Los días que no tengo ni tiempo para respirar no me cuesta hacer cualquier cosa, pero como este aburrida y tumbada, no me levanto ni para ir al baño...

No me gusta el pasotismo, ni la impuntualidad, ni el "cero compromiso", ni que las cosas a mi alrededor hagan demasiados cambios, no me gusta la comida picante ni con muchos aliños, no aguanto que me griten, ni que me mientan, ni que me utilicen y me tomen por tonta. No me gusta cabrearme con nadie, porque no se me pasa en 30 min, no me gusta tomarme la sopa fría.

Mi mayor pasión: la música. Es lo único con lo que puedo identificarme, y da igual el momento sentimental por el que pase. Puedo encontrar la felicidad, tristeza, euforia, ganas de fiesta, romanticismo, indiferencia, amor, recuerdos, ganas de bailar, de llorar.
A mi isla desierta, sería la 1º cosa que me llevaría.
No toco ningún instrumento profesionalmente, pero mi sueño en la vida es vivir de algo relacionado con la música. ¿Porque no lo alcanzo? Culpa mía.

24 de Diciembre

Ya he pasado 3 horas en el trabajo "haciendo tiempo"
Parece que hoy por ser navidad todo el mundo ha venido de mejor humor, te dan los buenos días las típicas personas que tienen cara de perro normalmente, y se supone que tú tienes que ponerle una sonrisa hipócrita.
Pues no! no señores míos. Hoy yo no me uno a "esas personas".
No me gusta la navidad, no me gustan las consecuencias que trae, como ir a comprar regalos a diestro y siniestro con gente por todos lados que te empuja, y parecen que andan como zombies, y que en su cabeza la única idea que hay, en vez de carne, es consumir.
Yo, también compro regalos, no nos vamos a engañar. Pero no quiere decir, que aunque para mí estas fechas no son nada especial, sino más bien tristes, que tenga que quitarle esa ilusión a la gente que quiero.
No me gustan supongo, porque desde pequeñita he visto a mi maravillosa madre como se ponía triste año tras año, y como perdía la ilusión. Pero aunque por su boca salgan palabras como "ojala pudiera acostarme el 17 y despertar el 7" yo sé que el espíritu navideño aún esta en ella.
Todos los años voy a su casa, y pongo los adornos en el salón y pasillo. Para mí que haya 4 bolas colgando del techo no significan mucho, pero pienso que el año que no lo haga, en mi casa se extinguirá ese cachito de navidad.
Esta noche siempre ha sido importante en mi casa. Era una cita a la que no se podía faltar. En mi casa somos 5, mis padres, mis dos hermanos y yo.
Desde hace años mi hermana vive fuera de Madrid, y la mayoría de las veces no puede venir a cenar, así que siempre se oye en la mesa un "este año ya somos uno menos" con caras largas y con brillos en los ojos.
Este año será un poco más triste. Mi hermano también faltará esta noche, y solo estaremos sentados en la mesa grande el salón, con la mesa engalanada, mis padres y una amiga mía.
Mis esfuerzos para hacer que mi madre este lo más contenta posible, los rompe mi hermano con su ausencia, y todo...porque tiene que cenar en casa de la novia, con la cual convive y ve 365 días al año.
Menos mal, que mi amiga, dará un punto de color a la mesa este año un poco más difícil que el anterior. Gracias! porque inconscientemente también ayudas a mi madre.

Solo me queda que decir, Feliz Navidad! para todos aquellos que la sientan dentro de sus corazones. Y para los que no, que también sean felices, y que esbocen una sonrisa a aquellos que quieran, porque a veces podemos contagiar nuestra "no navidad".

Carpe Diem

Soy consciente del día que es!

Hoy, me he dado cuenta a las alturas de mes que estamos, 18 de Diciembre...¡¡quedan dos semanas para que se acabe el año!!
Que sensación mas rara... en ningún momento hasta hoy, no era consciente de que otro año de mi vida se queda a mis espaldas. Y de ninguna forma consciente, me he puesto a revisar los archivos en cabeza hasta hacer un repaso del año. ¿Por que siempre hacemos lo mismo?
Pero cuando me he dado cuenta de los que mis neuronas estaban procesando, he parado inmediatamente...o he hecho un salto y me he transportado a día de hoy, sin más...
Ese capitulo mejor lo dejo y lo compartiré con vosotros el 31 de Diciembre.

Hoy me siento, como un poco sin aire. Agobiada y "contenta". Después de mucho tiempo sin hacer nada por las tardes. Me encuentro que no tengo actualmente ni tiempo para mi. Echo de menos el aburrimiento. Llevo un par de meses frenética, sin parar de hacer cosas. Por un lado me siento mucho mejor, por hacer cosas productivas, pero por otro me agobio cuando tengo que hacer "algo" y tengo que hacer malabares con el tiempo y anular cosas.
Pero es algo positivo en el fondo, soy consciente de ello.

El susto del día

La desilusión se apodero de mi, un poquito...de momento no me ha hecho llorar, pero si he notado que ha transpasado algunas capas duras de la piel, y ha empezado a rozarme el corazón. ¿De donde proviene? de diferentes partes... Madrid, Sevilla y Murcia son sus principales raíces.
¿Cómo exterminarla de dentro de mi? mmmmm, creo que la respuesta la sé, pero el corazón es masoca y no me deja actuar en consecuencia.

Mi nacimiento.

Hoy, es el primer día de mi vida hace 24 años.
En un día como hoy, de 1984, lloraba por los azotes en el culo del médico, en el Hospital la Paz.
Muchas veces, me gustaría atravesar ese agujero en el tiempo, y aparecer en determinados puntos de mi vida que no pude disfrutar debido a la poca edad.
Ahora casi teniendo el cuarto de siglo, y habiendo vivido, según mi parecer, muchas cosas que no correspondían a mi edad, miro para atrás, y no se si he sido feliz o lo soy.
Pero a la vez, me siento mal conmigo misma por tener ese pensamiento, porque las cosas que me han ocurrido, son necedades comparadas con las vivencias de otras personas. Pero supongo que esta es mi vida, y aunque no me considero una persona egoísta, a veces nos cegamos solo con lo que nos pasa a nosotros, y un metro a nuestro alrededor.

Desde hace muchos años, siempre he vivido el 16 de Diciembre con especial ilusión. Contaba los días para que llegue (como todos los niños) para que me felicitaran mis amigos, y sentir un día al año que era MI día.
Este año, puedo decir, que es 1º que no he contado los días, que no he sentido que es MI día. Y no precisamente porque no me sienta querida, porque eso es lo que hace que hoy sea "especial" mis amigas más cercanas, que parece que tienen más ilusión que yo.

Anoche, mientras intentaba conciliar el sueño en mi habitación, junto mi bolsa de agua caliente, hacía una "mirada atrás", recordaba mi cumpleaños pasado, y la gente que invite al bar, y me dí cuenta que cada año, voy perdiendo gente por el camino. No me refiero que esa gente desaparezca de la tierra, sino que desaparecen de mi vida, por unas circunstancias u otras, y me pregunto a mi misma ¿cada persona de la que yo me acuerdo que ya no esta presente en mi vida, se acordará del mismo modo de mi?
¿Porque contra más viejos nos hacemos, menos amigos tenemos?
O...según nos hacemos más viejos...será que nos hacemos selectos!
Any way...

Mi 1ª entrada de este blog quiero dedicársela a mi madre, por parirme bien parida :P